Não é preciso ter um grande talento para se sobressair e faturar uma boa quantia. Vale tudo: bizarrice, burrice, currículo amoroso e mais uma extensa lista. Mas é bom saber que o período de holofotes não é eterno, é bom aproveitar a temporada. Veja algumas maneiras de capitalizar de maneira nada ortodoxa:
- Se você tem uma bunda enorme e coxas com dimensões muito acima da média, é muito simples: batalhe para ser dançarina de algum funkeiro em alta e escolha o nome de uma fruta que faça alusão a seus atributos fora de padrão. Pronto! Agora é colher os louros e você já pode alçar vôos sozinha.
- É filho de atores do segundo escalão? Tome nota: se aproxime da filha cantora de cantor sertanejo famoso. Quando o namoro acabar, após a divulgação de "escândalos" em revistas B é só esperar a escalação para Malhação. E se continuar a se envolver com outras famosas, melhor ainda. Grave também um disco e, para isso, não precisa saber cantar. Para se manter anos saindo em sites de subcelebridades é só arrumar confusão vez ou outra.
- Se mesmo após tentar a sorte como modelo ou cantorazinha de grupo feminino e a coisa ainda não engatou, ainda há esperanças. Com um pouco de insistência não é difícil engatar namoro com piloto figurão do automobilismo. Se ele vier a óbito, melhor ainda. Aí que está sua mina de ouro. Escreva (ou pague alguém para fazê-lo) um livro contando sua trajetória e depois de posar pelada vai acabar aparecendo uma vaguinha na TV.
- A fama gerada por um reality show não dura muito, mas se você ficou marcada por sua baixa capacidade intelectual, faça disso seu ganha pão e entre com tudo nesse personagem. Assim você pode entrar em algum programa de humor e se fazer de tonta todo o tempo, o que não é difícil.
- Mesmo se seu tempo de glória, rebolando em um programa de TV, já tiver passado basta pensar em novos rumos, investindo na imagem da coroa enxuta. O mercado pornô está aí e, com a experiência pessoal acumulada ao longo dos anos é só pegar o bonde.
- A era das boy bands passou, mas nem tudo está perdido. Esqueça seu grupinho de passinhos ridículos da década de 80. Invista no consumo de substâncias tóxicas ilegais e construa uma boa e suja ficha policial, assim é fácil dar as caras em programas e revistas de fofocas. O passo seguinte é se converter a alguma igreja evangélica. Quando tudo isso esgotar, envolva-se em novas tretas e diga que teve uma recaída.
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